影片《谁先爱上他的》讲述的是这样的一个故事：
一位叫刘三莲的母亲，因为亡夫宋正远将保险金留给了外遇对象阿杰，她带着儿子宋呈希到阿杰家理论索要赔偿金。但是，不仅保险金没要到，反而自己的儿子宋呈希跑到阿杰家住，不肯回家。无奈之下，刘三莲开始了她抢回儿子以及赔偿金的路途。
影片主要通过处在叛逆期的宋呈希的角度，运用今昔交错手法，讲述整个故事。
今天，来说说刘三莲吧。
影片中，从刘三莲的角度来看，她认真工作，同时，把家里打扫得一尘不染，照顾得无微不至。给儿子准备的便当都是有机蔬菜等精细的食物，担心儿子吃回锅油炸的东西，她花钱送儿子上补习班，期望他能做一个让她骄傲的人。在与丈夫的婚姻显现危机的时候，她极力希望通过改变自己挽回丈夫。
没想到，换来的却是丈夫的背叛和儿子的讨厌。终于有一天，无计可施、身心俱疲的她在庙里哭诉着自己的不幸和悲哀。
但随着故事的推进，她看到了儿子的独立；看到了丈夫出轨并不是通常情况的“出轨”，而是选择做自己；看到了阿杰妈妈得知阿杰是同性恋之后，仍然给了他拥抱……于是，她渐渐学会释怀，不再强求。
影片尾声，她在路边摊买了两个炸鸡排，不料看到躲在摊后的儿子，最后，他俩一起吃着炸鸡排走回家。
无独有偶，影片中的刘三莲还让我想到了《绝望主妇》中的布里：准备的晚饭一定是米其林餐厅级别，不允许儿子吸大麻，衣服一定是烫过的，家里必须一尘不染……
如此地高要求、高标准，丈夫还是外遇了，儿女与自己割裂了，儿子还闯下了肇事逃逸的大祸。
早前，网红 papi 酱在节目《我家那闺女》里，提出了这样一个观点：
- 人生最重要的排序，应该是自己、伴侣、孩子、父母。
为什么是这个顺序？papi 酱的解释：
首先人陪伴自己的时间是最长的，然后之后这一生，是要和伴侣一起度过的。
孩子和父母都是，你只陪伴他们走一段路，剩下的路还是他们自己去走的。
一直以来，在我们传统文化观念里推崇的是“牺牲自己，成就他人”、“先人后己”。
但是，试想一下，如果没有“我”的完整存在，又如何去做到“成就他人”呢？如果没有“我”的正确建立，那“我”的根基又在哪里呢？
影片中的刘三莲看似极暴躁与歇斯底里，但内心其实非常脆弱。一旦儿子宋呈希有丁点顶嘴、反对等不顺她意的时候，她就开始责备宋呈希，细数自己付出了什么、牺牲了什么，为什么儿子还不让自己省心……一开始是愤怒，后来说着说着就奔溃了，变成了痛哭流涕，因为她不懂为什么会变成这样。
相信，刘三莲、布里这一类父母，在现实中肯定也存在不少的“翻版”：我供你吃、供你穿，为你奔波、挣钱，付出了多少多少，你现在却这样报答我….. 不胜枚举。
影片中的宋呈希面对母亲的哭诉，回了一句“我有叫你牺牲吗？”，这看起来像是一种“没良心”的说法，但其实，却又在一定程度上指出了刘三莲的症结所在。
我们现实中，有多少的父母对儿女操碎了心：幼时操办起居饮食；择业或者升学时操办填什么志愿、考公务员还是考教师；二十来岁时操办跟什么样的对象结婚；操心自己的儿女什么时候生小孩；有了孙辈时操办孙辈的起居饮食……等等，到头来，自己已是两鬓斑白，却忘了去过自己的岁月。
是啊，当我们想要为他人付出的时候，不应只想着自己要如何如何付出，而更应关关注我的付出是否给对方造成了负担？如果只想着为他人付出、牺牲，但是对方无法接受的话，最终也只是“感动了自己”而已。
而且，自己存在的意义，应更多地从自身的角度去建立，而不是从他人身上寻找。换句话说，只有滋养好“我”，才有多余的爱去滋养别人。即使别人不接受“我”的滋养，抑或是得不到回应/回报，“我”还是完整的。
其实对于这类“操碎心”的父母来说，过好自己，找到属于自己存在的意义，既滋养了自己，又可以让后代放心，在一定程度上也算得上是两全其美吧。
如何滋养自己？
其实，只要发展自己的兴趣/爱好，去滋养自己的心智，不求多，只需要一样就好。因为，一个兴趣/爱好可以让我们的心流源源不断，忘记那缓慢的岁月。
人生一辈子或短暂，或漫长，且充满了许多未知。滋养自己，建立自己的意义，会让我们少些迷惘和抱怨，进而过好生命的每一天。
努力上学是为了什么？是为了给父母增添脸面还是为了自己能让自己走的更远？结婚是为了什么？是为了堵住那些催婚的嘴还是已经准备好进入新的阶段？我所做的这一切选择，有没有把自己考虑在内？……
父母不能陪伴我们一辈子，伴侣可能会中途转场，或者退跑，孩子长大之后，总会去向远方，有自己的路要走，而，只有自己才能始终与自己同在。
余生很长，余生很短，寄希望于自己，赋意义予自己，陪自己走到最后吧。
